IMPALED
ТЕОСОФИЧЕСКИЕ ДИАЛОГИ О БУРРИТО

Бывают в жизни обломы, причем гораздо чаще, чем нам того хотелось бы. Вот захочешь сделать интервью с любимой группой, а выясняется, что последний альбом затерялся где-то в дебрях нашей почты. И вот ну хоть ты тресни - нигде его не достать. "Да, - как говорил один персонаж известного фильма, - есть от чего впасть в отчаяние…" Но не на того напали. Ну и что, что я еще не слышал последнее творение брутал-дэтстером Impaled 'Mondo Medicale'? Что уже больше и поговорить не о чем? Есть о чем - тем более с таким человеком, как Шон МакГрайт…


MetalKings.ru: Привет, к сожалению, так получилось, что мои цепкие лапки еще не дотянулись до вашего нового альбома по простой причине того, что местный лейбл не успел получить промо. Но, что ни делается, то к лучшему, и я решил, что вместо обычного занудного промо-интервью про новый альбом и стандартных вопросов про музыку, продакшен, студии, лейблы и прочий отстой, мы поговорим с вами о чем-нибудь куда более интересном и не имеющем никакого отношения к музыке. Ну а раз уж, судя по вашему официальному сайту, вы все - настоящие филантропы и, к тому же, добрые христиане, давайте и начнем наш разговор с организованной религии во всех ее проявлениях. Что вы обо всем этом думаете, и назовите основную причину, по которой, с вашей точки зрения, вся религия должна быть уничтожена?

Impaled: Мне кажется, что куда прикольнее было бы, если бы у нас была дезорганизованная религия. Священники бы постоянно опаздывали на службу и приходили бы не в ту церковь, вино для причастия пришлось бы заменить на газировку "Kool Aid", потому как отец Флоцки забыл сбегать за бутылкой, а вместо псалмов пастве бы раздавали тексты песни 'Take Me Out To The Ball Game". Вот за такой бы церковью я бы точно пошел куда-нибудь.

MetalKings.ru: Продолжая выбранную нами тему, Сэр Бентон из рода Децайдов в свое время весьма неплохо проводил досуг в обществе телевизионных евангелистов, особенно с одним из них - фамилию к сожалению уже не припомню сейчас - который пригласил его к себе на передачу и сделал программу о сатанизме в рок-н-ролле. А вот если бы тебя пригласили на какую-нибудь такую передачу, ты бы пошел, и что бы ты постарался донести до аудитории?

Impaled: Ты знаешь, я бы использовал эту чудную возможность, чтобы разрекламировать свое собственное движение: МакГраитизм. Вся моя паства будет женского пола, и жирных девок туда не принимают. Один или два раза в неделю у нас будет месса, на которой мы будем причащаться священным пивом и священным буррито, а затем смотреть "Закат мертвецов" (The Dawn of the Dead). По мере поступления на мои счета денежных средств мы все сольемся в благословенной оргии… Больше я тебе ничего пока сказать не могу, потому что для начала мне надо узнать, не женщина ли ты, и если да, то какой у тебя размер сисек.

MetalKings.ru: Да уж, что в вымени тебе моем... но придется разочаровать - я не девка, а потому переходим к следующей теме. Вспомни какое-нибудь самое тупое евангелическое шоу, которое ты видел в своей жизни. Я вот помню, у меня любимая программа была - не помню уже как она называлась, - но там участвовали профессиональные борцы и боксеры, которые постоянно разбивали о свои безмозглые головы кирпичи во славу Господню.

Impaled: Мне нравится парень из передачи 'the 700 Club'. Там они сначала рассказывают о последних новостях и текущих событиях в стране и в мире, а затем приходят к этому дядьке, и он объясняет им, как эти события связаны с Иисусом. Что бы ни происходило, все это делается по воле Господней и в соответствии с его божественным планом независимо от того, каким бы незначительным ни было происшествие.

MetalKings.ru: Ну ладно, поскольку ты уже упомянул, что собираешься организовать собственную церковь, давай сформулируем твои 10 заповедей, которые все должны будут чтить и соблюдать…

Impaled:
1. Ты должна приносить Шину пиво и буррито.
2. Ты не будешь носить белье, которое трудно снять.
3. Ты не будешь притрагиваться к телевизионному пульту.
4. В длинных поездках ты будешь брать с собой собственную открывалку.
5. Ты обязана любить Megadeth
6. Ты выучишь все тексты песен на 'Mondo Medicale'
7. Ты будешь колбаситься у сцены на всех моих концертах
8. Ты не притронешься к вещам моих друзей
9. Ты устроишься на работу и не будешь ошиваться здесь постоянно
10. Ты не будешь ныть по поводу беспорядка в комнате

MetalKings.ru: Ну что же, основу нашей церкви мы уже заложили, теперь нам надо выбрать хотя бы несколько святых. Тебе надо выбрать пять персонажей из современной металлической сцены и объяснить, почему именно они удостаиваются чести стать святыми церкви МакГраитизма?

Impaled:
1. Святой Шинюсик (то есть я) - я основал эту церковь, так что я точно буду святым.
2. Святой Дейв Мустейн. Он будет святым, потому что он… потому что он Дейв Мустейн!!!
3. Святой Росс, потому что Росс - мой друг и к тому же у него есть тачка.
4. Святой Витус, потому что прикольно.
5. Святой Билли Носера, который удостоился этого звания за свою непоколебимую любовь к брутал-дэту.

MetalKings.ru: Естественно, у любой уважающей себя церкви должен быть свой враг: Антихрист, Владыка всех болезней и чумы, Отец греха и Властитель боли, Сатана, если угодно. Чтобы тебе не перенапрягать мозги, вот три персонажа, тебе лишь надо объяснить, почему именно этот персонаж будет дьяволом МакГраитизма, итак a) Оззи b) Бивис c) Моника Левински… - выбирай…

Impaled: Я выбираю Оззи, потому что… блин, чувак, он - действительно Князь Тьмы. Кроме того, мы очень хотим попасть на Ozzfest, так что все, что может приблизить нас к этой цели, будет делаться в обязательном порядке.

MetalKings.ru: Ни одна церковь не может считать себя настоящей церковью, если у нее нет главного церковного праздника, потому что тогда это уже будет не церковь, а черт знает что такое! Итак, какой же главный церковный праздник будет у твоей церкви, и как твоя паства будет его отмечать.

Impaled: Ну, так как моя церковь называется МакГраитизм (ответвление Фундаменталистского Шинизма), нашим главным церковным праздником будет… правильно - день блюмпуса. В честь празднования блюмпуса мы будем смотреть ШИРОКОЭКРАННУЮ версию 'Dawn of the Dead', пить еще больше пива, а буррито, по случаю такого праздника, будут заменены на пиццу. Поскольку это очень священный день, оргия устраиваться не будет, но я смогу смотреть на то, как девочки делают это друг с другом.

MetalKings.ru: Конечно, ни одна религия и яйца выеденного не стоит, если за всю ее историю не было совершено ни одного крестового похода. Во имя чего мы организуем крестовый поход, и как мы назовем орден, который сыграет в нем ключевую роль?

Impaled: Я с удовольствием отправлюсь в крестовый поход против старых и немощных. Они уже слишком долго топчут эту бренную земли, так что пора зачистить территорию. Я устал от того, что мне приходится постоянно ждать, пока они переползут улицу, когда я за рулем. Или, точнее сказать, приходилось бы ждать, если бы мой Святой Ниссан Пульсар не стоял сейчас сломанным в Гараже Всевышнего.

MetalKings.ru: Ну что же, с крестовыми походами все ясно, теперь нам надо с тобой выбрать главного отца-инквизитора, и на этот раз я тоже предложу тебе три варианта на эту высокую и важную должность a) Ронни Джеймс Дио b) Мать Тереза c) Картман из Southpark

Impaled: Пожалуй, Ронни Джеймс Дио. У него был бы очень страшный вид в костюме Торквемады.

MetalKings: Ну вот мы и основали полностью работоспособную и готовую к эксплуатации церковь, но все хорошее когда-нибудь кончается, и любой организованной религии рано или поздно должна настать крышка. Что же произойдет с твоей церковью?

Impaled: Нет уж, это ТВОЯ церковь погибнет от кровавой руки МОЕЙ церкви! Моя же церковь останется в сердцах людей на века, и моя паства будет поклоняться огромной статуе меня любимого - в трусах и с гитарой на кровати.

MetalKings.ru: А пока не наступил столь трагичный час, прочитай, о великий, заключительную мессу для твоей русскоязычной паствы…

Impaled: Мы собрались здесь сегодня, чтобы посмотреть фильм про зомби - самый великий из всех когда-либо сделанных. Мы будем есть буррито и пить пиво. Это очень важные вещи в жизни, но да не упустим мы из виду и самые важные вещи: голые страстные телки в откровенном белье, прыгающие в моей гостиной! Облейте меня пивом!

TROLL
MetalKings.ru
(октябрь, 2002)

Назад на главную

Copyright © MetalKings.ru 2000 - 2017

ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.
Любые перепечатки материалов данного сайта требуют письменного согласия его владельца.
Ваши запросы направляйте по адресу ragdoll@metalkings.ru

 

новости |  анонсы |  концерты |  интервью |  рецензии |  конкурсы |  обновления |  контакты |  главная |  sitemap